Surströmming

J
Jedes Individuum hat seine Stärken und seine Schwächen. Der Wels ist ja fast blind, aber dafür riecht und spürt er gut. „Vielleicht sollten wir dann mal mit Surströmming auf Wels angeln gehen?“, meinte mein Bruder auf einer Familienfeier kürzlich zu mir. „Surströmming“ ist eine Fischspezialität aus Schweden. Der Geruch soll so widerlich sein, dass so mancher Tester beim öffnen der Dose erbrochen hat oder Mietern mit richterlicher Unterstützung fristlos der Mietvertrag gekündigt wurden nachdem sie eine Dose im Hausflur ausleerten. Nachdem die längst verfallene Dose die mein Bruder organisiert hatte, fast am platzen war, stellte ich drei Tage vor dem besagten Termin meine über Jahre (!) gesammelten Fischfetzen in die Sonne – die schon einmal zuvor drei Tage in der Sonne lagen! Ich war mir sicher: Sollte hier irgendein Wels sein….dem würden wir ein Festmahl bereiten dass er aus 10 km Entfernung noch riechen würde! So kam es also…. Mein Bruder, seine Frau Maren und ich machten uns Samstagabends zum Ansitzangeln auf Wels an den Pionierhafen beim Rhein auf: Vorsichtig begutachten wir die Fischdose mit dem Verfallsdatum 2016! Aufgeregt und mit Gummihandschuhen öffnet mein Bruder die Dose unter Wasser. Maren und ich beobachten das Geschehen aus sicherer Enternung. „ Es geht….ich habe es mir schlimmer vorgestellt!“ , ruft mein Bruder und hält die geöffnete Dose in den Händen. Erleichterung! Langsam nähern wir uns ihm. Plötzlich: „ Uahh….ihhhh….ähhhh“, kreidebleich hält er die Luft an und winkt uns weg. Dann erreicht sie auch uns … eine Brise aus fauligem, verwestem, gammeligem Fisch mit einer starken Unternote an Tierfäkalien und Bahnhofstoilette. Ein Polizist hat mir mal gesagt, Leichengeruch vergisst man nicht. Heute weiß ich – den Geruch von Surströmming vergisst man auch nicht! Mit Gummihandschuhen befestigen wir das Ekelzeug zusammen mit einem toten Rotauge am Haken. Beim Auswurf des 300 g Bleis haut es mich kräftetechnisch fast um. Danach geruchstechnisch. Das Sürström ist im Wasser. Doch jeder Partikel aufs Festland fiel verbreitet nun einen widerlichen Gestank im Umkreis von 100 Meter! Maren schlägt derweil erfolglos einige Schnaken in der Dämmerung tot. Die Stechmücken haben ihren Spaß mit uns! Wir haben Surströmming. Ruhig blicken wir aufs Wasser hinüber zur andern Uferseite, wo Leute vom THW gerade in einem selbstgebauten Swimmingpool am Ufer planschen. Der THW hat Spaß! Wir sitzen zwischen angeschwemmten Müll am Ufer und haben Surströmming. Nachdem beim THW Ruhe einkehrt, fährt ein riesiges Touristenschiff mit lauter südamerikanischer Musik am Rhein vorbei. Die Gäste haben einen Riesenspaß! Wir haben Surströmming. Während wir noch überlegen ob der Müll, das warme Wetter, das Wasser und die Salsamusik nicht doch ein wenig Urlaubsfeeling rüberbringt, erreicht uns eine neue Brise an vergammelten Fisch. Kreidebleich geht ein „Uähhhh- riecht ihr das auch?“ durch die Reihen. „ Buähhh- die kam aber jetzt von hinten!“ meint mein Bruder. Stimmt! Ich hatte ja auch noch selbstgemachten Gammelfisch dabei. Vorsichtig öffnete ich den Eimer und stellte fest, mein hausgemachtes Surströmming roch fast genauso schlimm. „ Will jemand ein Wurstbrötchen oder einen Kaffee?“, fragte Maren, die als Einzige einen Ansitzstuhl hatte. Mein Bruder setzte sich kreidebleich links von ihr auf den Boden. Ich setzte mich nach rechts! Gespannt blickten wir auf den THW- Pool. „ Da würde ich jetzt auch gerne reinspringen!“, meint Maren. „So eine Fahrt auf dem Salsa-Schiff ist bestimmt auch toll!“, kommentiert mein Bruder. Nö! Wir sitzen hier…am Wasser beim schönsten Hobby der Welt! Plötzlich erreicht uns ein Windstoß mit einer besonders starken Brise an Surströmming! Maren legt das Wurstbrötchen zur Seite. Das Wasser ist wie tot. Selbst um 23 Uhr raubt kein einziger Fisch im Hafen. Um 24 Uhr ziehen wir die Ruten aus dem Wasser. Das komplette Surströmming hängt noch dran! Mit Gummihandschuhen lege ich die Unterwasserpose auf den Boden, das Sürströming daneben. Die Kopflampe anzuschalten führt zu Permanentattacken an unzähligen Rheinschnaken. Wir sind alle drei froh keinen Wels haben landen zu müssen. Noch mehr Fischgeruch wäre zu viel des Guten gewesen! Auf der Rückfahrt zieht plötzlich eine unsäglich starke Prise an Gammelfisch von meinen Stiefeln hoch. Beim Einladen des Autos muss ich in der Dunkelheit mit den Gummistiefeln versehentlich in das Surströmming reingetreten sein. Es riecht so als bräuchte ich nun neue Gummistiefel und ein neues Auto.

Was lernen wir aus diesem Mist? Dass mit Surströmming kein Fisch zu fangen ist.