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Die vielleicht besten Handschuhe der Welt….

handschue Zum Hochzeitstag bekam mein Mann dieses Jahr etwas ganz besonderes: Gummistiefel.

Ich muss sagen, ich war schon ein wenig neidisch, denn er hat jetzt wesentlich bessere Stiefel als ich und das alles nur zum gelegentlichen Keschertragen.

Aber was soll´s?! Wir Frauen brauchen ja schließlich auch unbedingt immer Klamotten die wir dann – wenn überhaupt- nur einmal tragen bis wir schließlich „herausgewachsen „ sind.

Leider sind die Gummistiefel nicht gefüttert und motivieren meinen Mann dennoch nicht zum Keschertragen in der kalten Jahreszeit.

Kurz vor Weihnachten kam nun der DHL-Mann, den ich schlammbesudelt mit dem Kescher in der Hand, einem Wobbler der sich in der Kapuze verfangen hatte und rot-triefender Nase im Hof empfing.

Die DHL-Männer sind so ziemlich die einzigen Nicht-Angler auf diesem Planeten, die ohne dauerbekifft zu sein, völlig relaxed so ziemlich jeder Anblick kalt lässt. Vermutlich würde ein DHL-Mann mir noch wortlos, ohne mit der Wimper zu zucken, ein Paket überreichen, wenn ich splitternackt mit einem Meter-Wels im Hof stehen würde!

Manchmal frage ich mich ob die DHL-Fahrer eingestellt werden weil sie so sind, wie sie sind…. oder ob sie im Laufe der Zeit so werden. Vermutlich sieht ein DHL-Fahrer einfach die gesamte Menschheit in den ungewöhnlichsten Situtationen, so dass ihn (irgendwann) so ziemlich nichts mehr tangiert.

Lange Rede- kurzer Sinn: Auf dem DHL-Paket stand „Beheizbare Kleidung“.Voller Hoffnung, glaubte ich, mein Mann hätte sich beheizbare Innensohlen bestellt.

Doch bei Minus 2 Grad musste ich dann doch ohne ihn ans Wasser.

Gäbe es so etwas wie Nasenwärmer….ich hätte sie schon. Mittlerweile habe ich aber immerhin schon gefütterte Gummistiefel, eine wind- und wasserabweisende Isolierdecke und 2 Taschenwärmer (1 x mit Kohlestäbchen, 1 x mit Benzin betrieben )- die aber nach spätestens 3 Stunden auch nicht mehr helfen.

An Weihnachten dann des Rätsels Lösung:

Da war es! Mein bestes Weihnachtsgeschenk 2016: 5-Stunden beheizbare Jagdhandschuhe!

„Ich habe nun eingesehen, dass du süchtig bist!“, so mein Mann.

Ich sprang fast im Dreieck vor Freude.

Fünf-Stunden angeln ohne kalte Finger!

Meine Freundinnen waren schon ganz aufgeregt! „ Und was hast du geschenkt bekommen?“

Während die einen von Schmuck, „wir schenken uns nichts und der Kerl hat sich auch noch an die Abmachung gehalten!“ und von irgendwelchen Wellnessgutscheinen erzählten, kam ich mit „ beheizbare Handschuhe“ an.

„Wow! Sowas gibt es?“ Klar!

Stolz zeigte ich mein kostbares Geschenk.

„Ganz doll-Gibt es die auch in schön?“, meinte eine davon.

Also den DHL-Mann stören sie nicht – da bin ich mir sicher.

Was lernen wir aus diesem Mist?

Dass beheizbare Kleidung eine prima Geschenkidee ist 😉

Anglerporno

anno …Also…wenn ich im Fernsehen einen Rheinabschnitt sehe. Ich weiß genau wo das ist!“, brüstete sich ein Angler kürzlich neben mir.

…ich habe mal einen Porno gesehen…der wurde am Rheinhafen gedreht. Und ich habe sofort erkannt welches Becken das war!“

Erstaunt blicke ich ihn an.

…den habe ich auch gesehen… war das nicht am Becken 3?“, schaltet sich Angler Nummer 2 ein.

Ich muss zugeben, ich war schwer beeindruckt, dass es manche männliche Angler schaffen auf die Hintergrund-Kulisse eines Pornos Acht zu geben.

Ich stelle mir das grad so vor:

Mehrere menschliche Rogner und Milchner sind an Becken Nummer 3 am Rheinhafen dabei sich zu paaren.

Sie: „ Oooooh…..jaaaahhhh…..“

Er: „jaaah…ooooohhh“

Es dämmert bereits.

Plötzlich ein platschen auf der Wasseroberfläche 3 Meter daneben.

Sie: „oh ja, oh ja, oh ja….oh ja“

Der Angler vorm Fernseher: „ Boah…das war ein Rapfen!“

Plötzlich tauchen weitere weibliche Wesen auf und machen sich mit einem Plastikköder Größe 20.8 Inch warm.

Der Angler vorm Fernseher: „ …die Dinger sind von Keitech…die habe ich auch in der Kiste. Aber warum so groß?“

Wieder ein Rauben auf der Oberfläche 2 Meter weiter.

Der Angler vorm Fernseher: „ …verdammt das kann nur ein Zander gewesen sein! Wo ist denn das?“

Die mittlerweile 4 weiblichen Akteurinnen versperren ihm die Sicht.

Der Angler überlegt „War das ein Aal?“

Entwarnung – nein es war der afrikanische Nebendarsteller.

Endlich!

Eine der Damen kniet sich auf die Steinbuhnen und gewährt ihm die Aussicht auf das gegenüberliegende Betonwerk.

Der Angler: „Ha! Becken 3….wusste ich es doch!“

Was lernen wir diesem Mist?

Das eine Pornokulisse nicht immer ein „Hot Spot“ ist.