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Der Karpfen-Hecht der ein Rapfen war

Was gibt es besseres auf der Welt, als Sonnenschein, die Kinder sind mit Oma und Opa unterwegs und mein Mann möchte einen Kaffee am Rhein bei Neuburgweiher trinken, während ich dort angeln gehen darf? Nein es gibt wirklich fast nichts Schöneres!

Und für circa 25 Motorradfahrer, 50 Radfahrer und annähernd 100 Sparziergänger gab es heute auch nichts schöneres als am Rhein in Neuburgweiher die Sonne zu genießen.

„Schatz?!“, fragte mein Mann, „ kannst du mir vielleicht wieder die Angel geben?“

Mittlerweile ist es schon Programm, dass mein Mann die Angel trägt damit uns beiden der Spruch erspart bleibt: „Schau mal, die Arme muss mit ihm angeln gehen und dann auch noch seine Sachen tragen..!“

Im Restaurant angekommen, bestellt mein Mann einen Kaffee, und ich verziehe mich ans Wasser. Stille! Die Sonne glitzert funkelnd auf der Wasseroberfläche. Massige Brutfische schwimmen vor meinen Füßen umher. Komischerweise kann ich fast ungestört angeln. Fast….!

„ Hi, ich bin Kevin! Wer bist du?“, fragt mich eine kindliche Stimme von hinten.

Ein cirka 8jähriger Knirps steht plötzlich direkt hinter mir.

„ Sandra!“, antworte ich, als drei Meter weiter eine ältere Frau zu dem Jungen rüberbrüllt.

„ Keeeeviiiin! Komm sofort her! Beim angeln muss man leise sein!!!Kevvviiiin!“

Eine Minute später steht sie ebenfalls hinter mir. „ Kevin, komm!. Sofort. Du störst hier! Kevin auf!“

Seelenruhig bleibt Kevin stehen.

„ Ich bleibe doch da hinten, Oma! Ich will nur sehen wie die Frau gleich einen Fisch fängt!“

Hm…Das würde ich auch gerne sehen!

Die Oma schimpft wie ein Rohrspatz, weil der Junge wie ein Pfeiler am Ufer steht.

„ Kääääääävin!! Wir gehen jetzt!!! Sofort!“

„Gleich, Oma!“, sagt Kevin, „ Ich habe noch nie geangelt! Angelst du auch zum ersten Mal?“

“Nö!“, meine ich,“ ich habe es schon einige Male getan!“

„Boahhh! Coool! Hammerhart!!! Und ist jetzt schon ein Fisch dran?“, fragt der Junge, während die Oma vom Schimpfen bereits einen sichtbar roten Kopf hat.

„Wenn ein Fisch dranhängt siehst du das!“,versuche ich ihm die Angelegenheit knapp zu erklären,“es ist aber gut möglich dass ich heute gar nichts fange!“

„Noch zwei Minuten, Oma!!!“, ruft Kevin zu seiner Großmutter.

Plötzlich ein Ruck in der Rute!!! Fisch??

Irgendwas zerrt schlagartig bestialisch an der Angelrute.

„Fisch! Oma, die Frau hat einen Fisch gefangen!!!“, schreit Kevin.

Ein großer Rapfen kommt zum Vorschein, für den ich zufällig auch noch einen Abnehmer habe!

„Wenn ich groß bin, werde ich auch Angler!“, meint Kevin und rennt zu seiner Oma zurück.

Und nun? Mein Mann hatte ja den Autoschlüssel und saß im Restaurant!

Augen zu und durch, dachte ich!

Mit dem Rapfen im Kescher schlappte ich zum Biergarten, vorbei an 10 Radfahrern, 15 Fußgängern und ca. 50 Biergartengästen.

„ Boooooah, ein Hecht!!“

„ Eeeeh….die hat einen Fisch geangelt!

„ Wahnsinn, da hat es ja echt Fische im Rhein!“

„ Petri! Was ist denn das für ein Fisch?“

„ Boahh ist der riesig!!“

Als ich mich den gefühlt 500 Fragen gestellt habe, hat mein Mann gerade seinen Kaffee bekommen und bittet mich den Fisch alleine zum Auto zu bringen.

Na dann…. Vorbei an weiteren 50 Spaziergängern und einer 10köpfigen Motorradfahrergang trage ich den Rapfen zum Parkplatz.

„ UUUUUUUUUUUUUhhhhh…..die Fischerin vom Bodensee!“

„ Ehhhhhy Alter! Guck mal!!! Die Alte hat n Hecht geangelt!“

„ Was für ein riesiger Karpfen!“

„ Sie sagten ein Krapfen? Sie meinen einen Karpfen! Ja die Fische kenne ich!“

„Schmeckt der gut?“

„ Falls Sie den nicht essen wollen, ich esse gerne Fisch!“

Als ich mich endlich zum Auto durchgekämpft habe, schaut mich ein Autofahrer nebenan mitleidig an.

„Ein Rapfen, gell?“

Nach der Flut an Kommentaren, freue ich mich schon fast darüber dass ich niemandem mehr erklären muss was ein Rapfen ist.

„Ein anderer Fisch wäre dir bestimmt lieber gewesen, oder?“, fragt der Mann im Auto. Vermutlich ein Angler?!

Kurze Zeit später taucht auch schon mein Gatte auf. Nachdem er mir den Schlüssel brachte, musste er den umliegenden Gästen erklären um was für einen riesigen Fisch es hier handelte. Wie er lebt. Ob es davon viele gibt im Rhein…. und konnte auch noch alle Fragen richtig beantworten.

Bevor die Frage kam, warum er eigentlich nicht angeln würde, packte er schließlich seine Sachen.

Als er ins Auto steigt, schaut ein Fußgänger zu dessen Ehefrau:

„Schau mal! Das ist der Mann von der Frau die den Hecht gefangen hat!“

Wenn das kein Titel ist 😉

Was lernen wir aus diesem Mist?

Dass in Neuburgweiher seit heute viele wissen was ein Rapfen und wer mein Mann ist.

Surströmming

J
Jedes Individuum hat seine Stärken und seine Schwächen. Der Wels ist ja fast blind, aber dafür riecht und spürt er gut. „Vielleicht sollten wir dann mal mit Surströmming auf Wels angeln gehen?“, meinte mein Bruder auf einer Familienfeier kürzlich zu mir. „Surströmming“ ist eine Fischspezialität aus Schweden. Der Geruch soll so widerlich sein, dass so mancher Tester beim öffnen der Dose erbrochen hat oder Mietern mit richterlicher Unterstützung fristlos der Mietvertrag gekündigt wurden nachdem sie eine Dose im Hausflur ausleerten. Nachdem die längst verfallene Dose die mein Bruder organisiert hatte, fast am platzen war, stellte ich drei Tage vor dem besagten Termin meine über Jahre (!) gesammelten Fischfetzen in die Sonne – die schon einmal zuvor drei Tage in der Sonne lagen! Ich war mir sicher: Sollte hier irgendein Wels sein….dem würden wir ein Festmahl bereiten dass er aus 10 km Entfernung noch riechen würde! So kam es also…. Mein Bruder, seine Frau Maren und ich machten uns Samstagabends zum Ansitzangeln auf Wels an den Pionierhafen beim Rhein auf: Vorsichtig begutachten wir die Fischdose mit dem Verfallsdatum 2016! Aufgeregt und mit Gummihandschuhen öffnet mein Bruder die Dose unter Wasser. Maren und ich beobachten das Geschehen aus sicherer Enternung. „ Es geht….ich habe es mir schlimmer vorgestellt!“ , ruft mein Bruder und hält die geöffnete Dose in den Händen. Erleichterung! Langsam nähern wir uns ihm. Plötzlich: „ Uahh….ihhhh….ähhhh“, kreidebleich hält er die Luft an und winkt uns weg. Dann erreicht sie auch uns … eine Brise aus fauligem, verwestem, gammeligem Fisch mit einer starken Unternote an Tierfäkalien und Bahnhofstoilette. Ein Polizist hat mir mal gesagt, Leichengeruch vergisst man nicht. Heute weiß ich – den Geruch von Surströmming vergisst man auch nicht! Mit Gummihandschuhen befestigen wir das Ekelzeug zusammen mit einem toten Rotauge am Haken. Beim Auswurf des 300 g Bleis haut es mich kräftetechnisch fast um. Danach geruchstechnisch. Das Sürström ist im Wasser. Doch jeder Partikel aufs Festland fiel verbreitet nun einen widerlichen Gestank im Umkreis von 100 Meter! Maren schlägt derweil erfolglos einige Schnaken in der Dämmerung tot. Die Stechmücken haben ihren Spaß mit uns! Wir haben Surströmming. Ruhig blicken wir aufs Wasser hinüber zur andern Uferseite, wo Leute vom THW gerade in einem selbstgebauten Swimmingpool am Ufer planschen. Der THW hat Spaß! Wir sitzen zwischen angeschwemmten Müll am Ufer und haben Surströmming. Nachdem beim THW Ruhe einkehrt, fährt ein riesiges Touristenschiff mit lauter südamerikanischer Musik am Rhein vorbei. Die Gäste haben einen Riesenspaß! Wir haben Surströmming. Während wir noch überlegen ob der Müll, das warme Wetter, das Wasser und die Salsamusik nicht doch ein wenig Urlaubsfeeling rüberbringt, erreicht uns eine neue Brise an vergammelten Fisch. Kreidebleich geht ein „Uähhhh- riecht ihr das auch?“ durch die Reihen. „ Buähhh- die kam aber jetzt von hinten!“ meint mein Bruder. Stimmt! Ich hatte ja auch noch selbstgemachten Gammelfisch dabei. Vorsichtig öffnete ich den Eimer und stellte fest, mein hausgemachtes Surströmming roch fast genauso schlimm. „ Will jemand ein Wurstbrötchen oder einen Kaffee?“, fragte Maren, die als Einzige einen Ansitzstuhl hatte. Mein Bruder setzte sich kreidebleich links von ihr auf den Boden. Ich setzte mich nach rechts! Gespannt blickten wir auf den THW- Pool. „ Da würde ich jetzt auch gerne reinspringen!“, meint Maren. „So eine Fahrt auf dem Salsa-Schiff ist bestimmt auch toll!“, kommentiert mein Bruder. Nö! Wir sitzen hier…am Wasser beim schönsten Hobby der Welt! Plötzlich erreicht uns ein Windstoß mit einer besonders starken Brise an Surströmming! Maren legt das Wurstbrötchen zur Seite. Das Wasser ist wie tot. Selbst um 23 Uhr raubt kein einziger Fisch im Hafen. Um 24 Uhr ziehen wir die Ruten aus dem Wasser. Das komplette Surströmming hängt noch dran! Mit Gummihandschuhen lege ich die Unterwasserpose auf den Boden, das Sürströming daneben. Die Kopflampe anzuschalten führt zu Permanentattacken an unzähligen Rheinschnaken. Wir sind alle drei froh keinen Wels haben landen zu müssen. Noch mehr Fischgeruch wäre zu viel des Guten gewesen! Auf der Rückfahrt zieht plötzlich eine unsäglich starke Prise an Gammelfisch von meinen Stiefeln hoch. Beim Einladen des Autos muss ich in der Dunkelheit mit den Gummistiefeln versehentlich in das Surströmming reingetreten sein. Es riecht so als bräuchte ich nun neue Gummistiefel und ein neues Auto.

Was lernen wir aus diesem Mist? Dass mit Surströmming kein Fisch zu fangen ist.

Meine erste Anglermesse (Teil 1/4) – Das erste Mal in Fürstenfeldbruck

Wenn man anfängt Fliegen zu binden, merkt man sehr schnell, dass einem eine ganze Menge Bindematerial fehlt. Da es die ein oder andern Feder angeblich laut meinem Fliegenbinde-Instructor Dieter nirgends anderswo so günstig zu kaufen gibt, wie auf der Fliegenfischermesse Fürstenfeldbruck, entschied ich mich im April mich Dieter und zwei
weiteren erfahrenen Fliegenfischern auf dem Weg nach Bayern anzuschließen.
Um 10.30 Uhr war es also soweit! An dem idyllisch gelegenen Kloster
angekommen, betrat ich die erste internationale Angelmesse meines
Lebens!
Gleich am Eingang erhielt ich eine Baumwolltasche mit einem goldenen
„Hardy“-Schriftzug. Also quasi etwas vergleichbar mit einer
„Ferrari“-Tasche auf einer Automesse.
Links demonstrierten ein paar Profi-Fliegenfischer ihre Würfe an einer
Art Swimmingpool. Es gab Vortragssäle, zwei Messehallen und einen mit
Biertischgarnituren bestückten Innenhof mit Brezelständen. Völlig
geplättet schaue ich mich um. Vor mir laufen ca. 2000 Fliegenfischer
in alle erdenklichen Richtungen.
„Wenn wir uns verlieren, 17:30 Uhr Treffpunkt beim Auto“, ruft mir
Dieter noch zu, „ und kauf nicht zu viel!“ höre ich noch einen Ausruf
der von einem süffisanten Lächeln untermalt ist, dass ich von Dieter nur
kenne wenn er sich einer Sache völlig sicher ist.
Danach sind alle verschwunden und ich begebe mich auf den weg in die
erste Messehalle.
Der erste Stand gehört der österreichischen Fliegenfischergesellschaft.
Hinter einem der vielen Stände lese ich etwas von „Frauenprogramm“.
Eine sympathische Frau lächelt mich an und möchte mich am liebsten
sofort in die Frauengruppe der österreichischen Fliegenfischerinnen
aufnehmen. „Wir sind aussterbend… und Frauen kriegen in Österreich
deshalb 50 % Rabatt auf Tageskarten…nachmittags gibt es ein
Wurfguiding für Fortgeschrittene hinten im Park- exclusiv für Frauen“,
schwärmt sie mir voller Begeisterung vor.
Ach war das schön! Ich kam mir vor wie ein bunter Hund der nun endlich
wusste wo sich die andern bunten Hunde auf der Welt versammelten….in
Österreich!
Danach betrat ich die erste Verkaufshalle: Hardy, Grays, Sage….alles
was Rang und Name hatte, war vertreten. Dann traf es mich wie ein
Schlag! Es war Liebe auf den ersten Blick! Da stand er- hinten im Eck!
Der perfekte Kescher! Leicht, stabil, vollgummiert, Teleskopstiel,
großräumig!
Unsere Blicke trafen sich….und plötzlich…ich weiß nicht wie es
passiert ist, gehörte er mir. So stand ich nun da. Um 11 Uhr am Anfang
der ersten Halle mit einem Kescher in der Hand den ich nun bis 17.30 Uhr
mitschleppen musste.

Was lernen wir aus diesem Mist?
Dass am Anfang etwas sperriges zu kaufen, auf einer Angelmesse ungünstig
ist.

Meine erste Anglermesse (Teil 2/4) – Im Shoppingrausch trotz PETA

Nach dem Kauf meines Keschers auf der Fliegenfischermesse ging es weiter zu den Angelreisenausstellern. Wie wäre es denn mit Fliegenfischen in Alaska, Slowenien, Irland, Grönland, Norwegen, Schweden oder Russland? Als ich in der Halle durch bin, habe ich eine Prospektsammlung dabei die die Kapazität meiner Hardy-Tasche sprengt und bin ich einen kurzen Moment auf alle reichen und berenteten Fliegenfischer neidisch.
Die Suche nach den Spezialfedern die ich brauche bleibt erfolglos.
In der zweiten Halle kaufe ich Glitzerdubbing bei Marios Fliegendose ein. Als ich dem Inhaber das Foto meiner Federn zeige, weiß der immerhin auf Anhieb dass ich „Coque de Leon“-Federn suche.
Die finde ich dann auch zum Preis von ca. 2 Euro je Minifeder!
Daneben erschließt sich mir eine riesige Oase an Fliegen….Fliegen in allen Farben und Formen, auftreibend und sinkend in allen erdenklichen Größen! Selbstverständlich alles reduziert…zum Messepreis! Ein Glück gibt es EC-Karten. Bei einem Blick auf die Uhr, stelle ich fest, dass ich den ersten Vortrag gerade verpasst habe.
Endlich treffe ich Dieter wieder und helfe ihm bei der Suche nach dem Angelguide der einen Vortrag hielt über das Fliegenfischen in Thüringen.
Am Eck der zweiten Halle werden wir fündig.  Am Stand stehen ein paar jüngere Angelguides:
„Und warum seid ihr hier auf der Messe?“, fragt der Erste.
Erstaunt blicke ich ihn an:
„Aus dem selben Grund warum wohl alle hier da sind?“, frage ich
zurück.
„ Ahh“, meint er,“ihr fischst etwa nicht mit der Fliege?“
„ Nö“, antworte ich, „ nur er, ich bin von der PETA!“
Immerhin verstehen die Jungs meinen schwarzen Humor.
Danach finde ich mich in einem Vortrag über das Fischen auf atlantische
Lachse wieder. Zumindest theoretisch weiß ich jetzt (fast) alles
darüber. Auf der Bühne bindet ein Fliegenbinder Fliegen die aussehen
wie Ohnezahn von Dragons. Gespannt schaue ich bei der Entstehung der
Kunstwerke zu und vergesse dabei den Termin mein Frauenguiding zu dem
ich viel zu spät eintrudle. In der Masse verstecken klappt auch nicht.
Es sind nur 8 Frauen auf der ganzen Messe die daran teilnehmen.
„ Let´s have fun together in 30 minutes ! You don´t have to be
professional!Just have Fun with me at the Casting only for woman “,
verabschiedett sich die Instructorin noch von allen.
Als ich auf dem Rückweg erneut bei den Angelguides aus Berlin
vorbeikommen, werde ich diesmal persönlich begrüßt:
„ Heeey!!!! Du warst schon mal hier!!! Die Frau von der PETA!“
Damit blieb mir nur noch eines…die direkte Flucht zum
Fliegenfischercasting für Frauen. Mit meinem Kescher.

Was lernen wir aus diesem Mist?
Dass man auf Anglermessen besser nicht von der PETA ist.

Meine erste Anglermesse ( Teil 3/4) – das Castingdesaster

Eigentlich wollte ich gar nicht beim Castingwettbewerb der Frauen auf der Fliegenfischermesse teilnehmen. Zuschauen hätte mir ausgereicht.
Doch nachdem nur 6 Teilnehmerinnen vor Ort waren und ich der Überzeugung
bin man sollte alles einmal ausprobieren bevor man es bewertet, fand ich mich also in 5 Meter Entfernung von drei Hulla-Hupp-Reifen mit einer Fliegenrute in der Hand wieder.
Kein Stopp beim Werfen, kein Schnurgeben…irgendwie sollte man laut
der Instructorin mit der Fliegenrute werfen wie mit einer Peitsche.
Während die andern Teilnehmerinnen sich teilweise minutenlang einwarfen, war das Thema einwerfen nach 3 Sekunden erledigt bei mir.
Wurf-Treffer- Wurf-Treffer- Wurf-Treffer.
Die Zeit wurde gestoppt. Und plötzlich wurde aus „Fun“ Stress. Die Instructorin gab Tipps auf englisch. Während ich im Kopf versuchte alles in deutsch zu übersetzen konzentrierte ich mich nicht mehr auf die Hullahuppreifen. In der Nervosität zubelte ich an der Leine, und musste die Weite im Flug neu einstellen. Da war die Zeit auch schon herum!
Immerhin 6 mal hatte ich die Reifen getroffen. Die Siegerin 19! Vermutlich hätte ich mit verschlossenen Augen ein ähnlich gutes Ergebnis erzielt. Die ersten vier gewannen einen Preis. Und ich (mal wieder) die Erfahrung, dass ich unter Stress nichts treffe. Irgendwie erinnerte mich die Situation daran wie ich vor vielen, vielen Jahren in einer
Frauenfussballmanschaft spielte und wir auf einem Turnier in Hamburg fünfter wurden. Von fünf Mannschaften wohlgemerkt.

Was lernen wir aus diesem Mist?
Dass Casting nichts für jede(n) ist.

 

 

Meine erste Anglermesse (Teil 4/4) – Pleite!

Nach dem misslungenen Casting-Wettbewerb trat ich meinen letzten Gang durch die Hallen der Fliegenfischermesse fort. In einer Vitrine, sehe ich einen magnetischen Anhänger für Trockenfliegen! Ich erzähle von meinem Leid, dass ich mit meiner Rundum-Fliegenfischertasche nicht zurecht komme und ich Ideen brauche für weniger Gepäck beim Angeln.
Zumindest die Fliegendose könnte ich mit dem Teil im Auto lassen!
Gekauft!
Selbstverständlich zum Messepreis- wie immer!
„ Jetzt brauche ich nur noch eine wasserdichte Lösung für Handy,
Angelpapiere und Autoschlüssel!“, erwähne ich,als ich auf einer Vitrine
eine schwarze wasserdichte Tasche erblicke.
„ Die ist absolut wasserdicht, klein und wird an der Hüfte getragen!
Und kostet nur halb soviel wie…“, höre ich im Hintergrund.

Nachdenklich krame ich in meinem Geldbeutel herum…Soll ich, soll ich
nicht? Das ist vielleicht die Tasche die mich irgendwann in die
Luxusunterkunft des vorherigen Standes nach Alaska begleiten wird,
sollte ich im Lotto gewinnen….
Genau so eine Tasche hatte ich immer gesucht! Jetzt hatte ich sie! Und
war pleite…. Naja fast- 25 Euro hatte ich noch im Geldbeutel! Wo ich
allerdings den Clipper und das Maßband hinhängen sollte ohne
Brusttasche, wusste ich (noch) nicht. Aber wie sagte Dieter „hier gibt
es alles“.
Und ich wurde fündig: Eine Holzperlenkette mit vielen Karabinern!
„Das ist super“, meinte Dieter. Und wenn Dieter das als erfahrener
Fliegenfischer sagte, musste etwas dran sein. Das einzige Problem war,
dass die Kette einfach nur hässlich war! Fürchterlich hässlich.
Am vorletzten Stand, der letzten Halle im obersten Stockwerk im
hintersten Eck, kurz vor Ende der Veranstaltung erblickte ich plötzlich
ein schönes Exemplar einer Fliegenfischerkette.
Alles aus Leder, vollständig perlenfrei, stabil und einfach nur
perfekt! Glücklich hielt ich das letzte Exemplar in den Händen. „Fifteen
Euro!“, sagte der Herr am Stand. Perfekt! Damit hatte ich noch 10 Euro
fürs Essen übrig. EC-Karte ging an dem Stand nicht!
Als ich an die Kasse komme und 15 Euro hinlege blickt mich der
Verkäufer erwartungsvoll an.
„ Fifty Euro, please!“ Upps… da hatte ich wohl etwas falsch verstanden!
Frustriert legte ich die Kette zurück und entschuldigte mich dafür. Ok-
der Intenetrecherche zufolge kosten die Ketten regulär 1000 Kronen,
sprich 99 Euro! Und ich war nun pleite wegen der Tasche und dem
Kescher!
„How much money do you have?“, fragt mich der isländische Verkäufer.
„Not enough…..25“, antwortete ich.
Der gute Mann nimmt meine letzten 10 Euro in die Hand und schiebt mir
die Kette in einem kleinen Jutesäckchen über den Tresen!
„ Take it! It´s ok!“, sagt er und macht mich mit diesem Satz vermutlich
zum glücklichsten Menschen auf der kompletten Messe.
Als ich zu Dieter und den andern beiden zurückkehre präsentiere ich
stolz und pleite meine isländische Fliegenfischerkette.
Das Mittagessen fiel mangels Geld aus. Nicht einmal eine Brezel wäre
noch leistbar gewesen!

Was lernen wir aus diesem Mist?
Dass eine Anglermesse teuer und der Isländer großzügig ist.

Kaviar und Schwarzwälder Kirschtorte

     

Im Oktober kündigte sich Heinz zum angeln an. Heinz ist der Vater einer Freundin und kommt nur selten in den Süden Deutschlands runter. Er wohnt nämlich ganz weit oben im Norden.

Dieses Mal wollte Heinz zum ersten Mal in Karlsruhe angeln und besorgte sich also eine Tageskarte für den Rhein. Zielfisch Rapfen! Meine Wenigkeit hatte nun also den Auftrag ein Guiding durchzuführen und auch noch einen aktuellen Beweis dass die Rapfen auch noch im Oktober beißen!

Heinz´s Tochter übernahm die Kinder….und ich dafür deren Papa. Ausgerechnet jetzt hatte der Rhein Rekordtiefstand, der Herbst begann und ich musste jetzt am schwer beangelbaren Oberrhein mit einem erfahrenen Fliegenfischer aus dem Norden den Rhein absuchen nach einem Rapfen! Einen Rapfen den wir geplant natürlich nie fangen würden!

Das war mir klar! Das Wasser zwischen den Buhnen war ruhig wie nie. Kein Rauben, kein Platschen! Nichts! Kilometer für Kilometer fischen wir die Buhnen ab…..doch der Rhein gab sich wie fischleer! Am alten Hafen wechselte ich auf einen Spinner. Widerstand an der Rute!! Ein Barsch? Nö…..ein 20 cm großer Rapfen! Immerhin entschneidert. Heinz zieht die Augenbraue hoch. Ansonsten fällt auch so langsam jede Bewegung schwer. Immerhin waren wir zu dem Zeitpunkt schon sechs Stunden spinnfischen!

„Weisst du was, Heinz!“, schlage ich vor“ morgen hole ich dich ab und wir fahren ins Kleinenztal im Schwarzwald zum Fliegenfischen! Kiloangeln!Da fangen wir was, garantiert!“

Heinz nickte ab.

Um 9 Uhr Morgens holte ich Heinz mit dem Auto ab.

Danach ging es ans Wasser…mit Fliegenrute und selbstgebundener Fliege.

„Mal sehen ob die auf meine selbstgebudnenen Fliegen beissen…!“ fragte Heinz und donnerte einen braunen Wooly Bugger ins Wasser. Bämm! Einschlag. Der erste Auswurf ein Erfolg! Eine schöne 600 g Forelle lag schon mal im Eimer. Nächster Einwurf ich: nichts passiert. Zweiter Einwurf und…Bämmmm! Meine Forelle war ebenfalls gesichert.

Schlag auf Schag haben wir binnen 30 min. alle Fische! Heinz schaut mich mit langem Gesicht an!

„Weißt du was?“, schlage ich vor,“ jetzt gehen wir nach Höfen in den Ochsen, da gibt es die beste und größte Schwarzwälder Kirschtorte die du je gegessen hast!“

Heinz nickt. Was hätte er auch sonst machen sollen? Obwohl……“ Eine Forelle noch…..eine Einzige!“, hörte ich ihn.

Bämmm!!! da hing sie auch schon…… Doch diesmal zog es kräftig!!!

Herrjee……!

„ Ich glaube jetzt hast du ne 20 Euro-Forelle dran!“, rief ich.

Heinz verzog das Gesicht! Als ich den Apparat im Kescher hatte, traute ich meinen Augen nicht. Eine 60 cm Forelle mit über 3 kg räkelte sich nun auf dem Holzsteg!

„Hast du jetzt trotzdem noch Geld für ein Stück Schwarzwälder Kirschtorte ?“, fragte ich vorsichtig.

Irgendwas gutes musste doch die Riesenforelle haben!

„Was machen wir denn jetzt mit dem Apparat? Den Oschi kann man ja nicht mal räuchern so groß ist der!“

Mit dunkler Miene gaben wir die Megaforelle zum Ausnehmen im Verkauf ab.

Doch plötzlich!!!

„ Oooooohhh…….Schauen Sie mal!“, die ältere Dame zeigt mir einen 2 Fäuste-großen orange-leuchtenden Forellenrogen!“ Wollen Sie den mitnehmen und Kaviar machen?“

Heinz schüttelte den Kopf! „Nimm du ihn mit!“

Ich freute mich wie ein Schneekönig! Forellenkaviar! Meine erster frischer, selbstgemachter Forellenkaviar! Kaviar – für mich allein, bis er mir zu den Ohren rauskommt!

Was für ein Fest!

„Die Fliege kannst behalten!“, meinte Heinz und drückte mir die braune, vom Meister selbstgebundene Superfliege in die Hand.

Und was lernen wir aus diesem Mist?

Dass mancher Angeltag ein kulinarischer Genuss ist!

War nicht so geplant…

Es geschah im August. Im Hauptstrom des Rheins zog ich meinen Oberflächenköder durch.

Ich hatte jedenfalls einen Sonderauftrag und der hieß einen Rapfen – zum essen für die ukrainische Frau eines Freundes:

 

Als ich den Oberflächenwobbler durch das Wasser ziehe, wird dieser plötzlich brachial in die Tiefe gerissen.

Rapfen!!!

Aufgeregt beginne ich den Drill. Doch stattdessen hängt  irgendetwas wie ein nasser Sack an meiner Rute.

Irgendetwas stimmt doch hier nicht?!

Einen Meter vom Ufer erblicke ich einen 80er Hecht!

Ein Hecht!!! Mein erster Hecht dieses Jahr!! Im Vollstrom!!

Urplötzlich erwacht der Esox zum Leben! Springt aus dem Wasser, dreht sich um die eigene Achse, blickt mir kurz tief in meine ca. 1 Meter entfernten Augen am Ufer und ……wirft mir meinen Wobbler zurück der mit dem Haken in meinem Angelrucksack landet.

So war das nicht geplant!

Dienstags ging ich an meinem Urlaubstag mit meinem Bruder an den Goldkanal. Zielfisch: Barsch

Irgendetwas raubte in Wurfweite. Ein Rapfen? Ein Hecht?

Ok, beschließe ich: „Du nimmst einen Oberflächenköder und ich suche den Grund ab!“

Eine Stunde lang tut sich nichts. Dafür schwimmen ca. 8-10 cm große Grundeln vor uns!

Am Ende angeln wir Grundeln, die mein Bruder ohnehin einmal fritieren wollte zum Versuch.

So war das nicht geplant!

Als ich den Gummifisch noch einmal auswerfe, fährt plötzlich ein Ruck durch meine Rute!

Fisch? Kraut?

Plötzlich zieht es meine Schnur ab! Wieder habe ich das Gefühl eines nassen Sackes in der Rute.

Zwei Meter vom Ufer, ragt plötzlich ein Entenschnabel aus dem Wasser! Ein Hecht!!!

„Hecht!“ rufe ich meinem Bruder zu, der blitzartig alles fallen lässt.

Völlig aufgeregt springt er mit seinem Kescher am Ufer umher.

„ Wow!! Ein Hecht!! Und was für ein großer Hecht du hast!“, ruft er voller Begeisterung.

„ Ich habe den Hecht noch nicht!“, antworte ich. Konzentriert halte ich die Schnur auf Spannung, wohlwissend dass der Hecht jeden Moment zu einem Sprung ansetzen könnte!

Der Hecht ist am Ufer! Als der Esox den Kescher sieht wird er wild!

„ Boah!! Ein Hecht!!! So ein schöner Hecht!!!“, höre ich meinen Bruder erneut, während er den Hecht vom Schwanz her keschert.

„ Vom Kopf!! Zuerst den Kopf!“ rufe ich noch. Doch der Schwanz liegt schon im Kescher!

Was danach passiert, war für das menschliche Auge nicht mehr wahrnehmbar. Der Hecht springt aus dem Kescher zurück in sein Element, der Jigkopf hängt im Kescher und mein Bruder blickt mich schockiert an. „Hä??Wo ist der Hecht?“

So war das nicht geplant!

Der vorletzte Tag abends am Rhein! Gemeinsam mit Peter stehe ich am Rhein Zielfisch: Rapfen.

Der Rhein ist derzeit so flach, dass man an manchen Stellen fast bis zur Pfalz rüberwaten kann.

Wo die Rapfen zur Zeit sind, keine Ahnung. Auf unsere Köder spricht keiner auch nur mit einer einzigen Attacke an. Mein Mann trinkt derweil mit einem Freund ein Bierchen in der Kneipe nebenan. Als es dämmert werde ich von den Stechmücken attackiert. Nach insgesamt 30 Stichen, beschließe ich zu gehen und rufe meinen Mann an, dass er bezahlen soll.

„ Alles klar! Wir holen euch in 15 Minuten ab…und…“

Bämmm!!!!

Plötzlich attackiert ein Rapfen meinen Köder der im Wasser baumelt!

Mit dem Handy am Ohr reisse ich dem Rapfen reflexartig den Köder vor dem Maul weg.

Geschockt blicke ich ins Wasser. Versemmelt! Auch danach ist der Rapfen zu keinem Anbiss mehr zu bewegen.

So war das nicht geplant

Es ist Samstag und mein Mann und ich haben kinderfrei. Das Wetter ist ein Traum! Wir beschließen an die Murg und im Anschluss bei Rastatt ins Schwimmbad zu gehen.

Nach einer Stunde habe ich vier Barsche gefangen. Mehr brauche ich nicht! Doch als ich frühzeitig aufbrechen will, winkt mir mein Mann wie wild von der Brücke aus zu.

„Sooolche Forellen!!! Soooo groß!“ zeigt er.

Als ich unter der Brücke stehe, sind es Döbel! Die Hälfte flüchtet schon als ich ans Ufer komme, die andere Hälfte interessiert sich nicht die Bohne für meinen Köder.

„ Die beissen nicht auf Spinner! Da musst du mit Käse angeln!“, ruft ein Mann vom Ufer aus runter.

„ Käse???“, frage ich. Er nickt, dann geht er weg.

Mit Käse angelt man doch Barben….? Egal.

Ich bleibe bei den Kunstködern! Mein Mann schaut derweil von der Brücke und zeigt mir wo die Fische stehen. „Daa! Noch eineer! Weiter rechts! Drei Meter weiter!…“

Nach zwei Stunden gebe ich erfolglos auf.

„Wir gehen jetzt ins Bad!“ beschließe ich. Mein Mann nickt.

Als wir zum Auto laufen haben wir einen Platten!

So war das nicht geplant!

Als der Abschleppdienst da ist und der Reifen gewechselt sind, fahren wir gegen Abend ins Schwimmbad! Immerhin hatte ich beim warten beim Reifendienst Zeit in die Tankstelle zu gehen und ne Portion gecrushtes Eis zu kaufen.

„Weißt du was? Ich nehme noch kurz die 4 Barsche aus und lege sie auf Eis!“ meine ich und fange an mit meinem Angelmesser die Fische aufzuschneiden.

In einem unachtsamen Moment rutscht der Barsch zur Seite. Autschh!!

„ Was ist los???“ ruft mein Mann und springt aus dem Auto in Richtung Kofferraum.

Langsam ziehe ich die Messerspitze aus meinem Daumen.

Das Blut spritzt in alle Richtungen und tropft auf meine Hose, mein Shirt…mein Knie.

Binnen Sekunden sieht alles aus wie ein Schlachtfeld.

Mein Mann wird kreidebleich und sucht nach einem Taschentuch, dann nach dem Erste-Hilfekoffer.

„Das war es dann wohl mit dem Schwimmbad!“ meint er.

So war das nicht geplant.

Als mein Daumen wieder einigermaßen zugeheilt ist, wage ich mit Peter erneut den Weg ans Wasser! Zielfisch: Zander

Um 5 Uhr hole ich ihn ab. Doch statt raubenden Zandern sehe ich mehr erfolglose Angler dier erfolglos die Buhnen beangeln. Rapfen!!! Irgendetwas in mir sagt mir, dass die Rapfen beißen! Beide fischen wir gemeinsam die Oberfläche ab. Es wird hell!

Das Wasser zwischen den Buhnen ist flach, die Buhnen ragen majestätisch aus dem Wasser. Alles ist ruhig. Langsam fahren die ersten Containerschiffe an uns vorbei. Dann peitschen die Wellen ans Ufer. Für einen Moment, danach ist das Wasser wieder ruhig. Nur mein Oberflächenköder macht Raudau. „ Wo die Fische momentan alle sind, bei dem Niedrigwasser?“ frage ich Peter.

Bämm!!! Plötzlich springt ein Rapfen aus dem Wasser und attackiert mit voller Wucht meinen Köder !!! Als das Energiebündel endlich im Kescher ist, schüttelt der Fisch den Köder ab und springt mit einem Satz einen halben Meter nach oben aus dem Kescher heraus. Geschockt blicke ich auf den Köder, den leeren Kescher und den fliegenden Rapfen. Völlig ruhig und zielgerichtet schnappt Peter den fliegenden Fisch und bringt ihn mir zurück. Habe ich ihn jetzt eigentlich gefangen oder Peter?

Eigentlich war ein Zander geplant.

 

Und was lernen wir aus diesem Mist?

dass nicht alles im Leben planbar ist.

Wenn Politiker angeln gehen würden….

…dann stelle ich mir das ungefähr so vor:

Moderator: Die Tage haben sich Vertreter aus der Politik beim Angeln am Rhein getroffen.Wie war dieses Erlebnis?

Donald: Toll! Ich muss sagen, ich war mit Abstand der beste Angler von allen. Theresa und Angela waren auch nicht schlecht. Die haben einen Wobbler durchgezogen und leider aber nur einen 70er Hecht gelandet. Ich habe beiden natürlich gleich gesagt „Nehmt einen Wurm! Aber sie wollten ja nicht auf mich hören! Und wer hat den 37 cm Rapfen gelandet?? Ich!! War ja klar!“

Angela: Wir haben einen 70er Hecht gelandet und sind sehr stolz. Ich habe ja schon länger den Fischereischein. Man hat nicht immer Glück beim angeln.

Horst: Angela, du hast keine Ahnung vom Angeln! Gib es endlich zu! Das war pures Glück, was du hattest.

Moderator: Was haben Sie denn gefangen, Horst?

Horst: Ich war nah an dem Hecht dran. Auch den Rapfen von Donald hatte ich im Visier. Aber sind wir mal ehrlich, dass die Fischbestände so miserabel sind, liegt doch eindeutig daran, dass hier alle Politiker immer alles entnehmen statt zurückzusetzen. Im Grunde bin ich mit meiner Einstellung der wahre Sieger gewesen.

Theresa: Wissen Sie , ich wollte gar nicht angeln mit Angela. Dann hätte ich aber in den Zuschauerbereich von Donald müssen. Außer ihm hat nämlich keiner Sitzplätze vor Ort aufbauen lassen und so ganz unbequem mag ich es auch nicht. Also hat mir Angela ihren Ansitzstuhl zur Verfügung gestellt.

Moderator: Wer war für Sie der Gewinner, Theresa?

Theresa: Ich natürlich! Überlegen Sie mal: Angela hat den Fischereischein und ich habe noch nie geangelt und gemeinsam mit ihr einen Hecht gelandet! Ich finde man muss schon unterscheiden ob jemand mit oder ohne Fischereischein angelt.

Donald: Genau! In Deutschland haben die Angler eine Ausbildung! So ein Quatsch! Wen interessieren Neunaugen und Schlammpeitzger? Will doch eh keiner essen! Lachse? Raus damit! Überfischung gibt es nicht! Fake-News! Theresa hätte auf mich hören sollen und mit Wurm angeln. So wird ihr Fang in der Wertung halbiert auf 35 cm und der von Angela auf 17,5 cm. Damit bin ich der klare Sieger. Was sind schon 17,5 cm?

Moderator: Wieso 17,5 cm?

Donald: Wer einen Fischereischein hat, bei dem zählen die Fische nur hälftig, habe ich beschlossen!

Moderator: Und wenn das die Wertungsrichter nicht akzeptieren?

Donald: Das werden sie! Ich habe ihnen gesagt, dass ich sonst sehr, sehr, sehr unglücklich bin. Die Richter sollten sich auch genau überlegen wer ihnen den Sonnenschirm hingestellt hat!

Vladimir: Die meisten Fischzentimeter habe ich! Ich habe 10 Rotaugen geangelt. Einen Teil davon habe ich Angela gegeben als Köderfisch, sie hat mir dafür Ansitzfutter gegeben. Insgesamt liege ich bei 75 Fischzentimeter und bin damit klarer Sieger.

Moderator: Sie haben aber den Platz der Ukraine miteingenommen, den Angler dort vertrieben und dessen Angeln zusätzlich genutzt!

Valdimir: Das ist kompliziert. Wissen Sie, ich habe auf deren Platz angefüttert. Mein Futter, verstehen Sie?

Donald: Darüber bin ich auch unglücklich! Ich verstehe dich, Vladimir. Du bist durchsetzungsfähig. Das ist wichtig beim Angeln!Nur dass du Angela Köderfische gibst- das akzeptiere ich nicht!

Angela: Wo ist dein Problem, Donald?

Donald: Ich sorge dafür, dass er dich nicht auch noch vom Angelplatz vertreibt und du schenkst ihm dein Ansitzfutter! Jetzt liegt er mit seinen Rotaugen vorne. Wenn er auch nie an meine Leistung rankommt!

Moderator: Aber er hat doch gewonnen?!

Donald: Nein, er hat auf zwei Angelplätzen geangelt und ist damit disqualifiziert. Seine Fische zählen nur noch mit 35 cm, damit liegt er mit Angela hinter mir.

Da sehen wir mal wieder…der Hecht von Angela hat keine Bedeutung!

Kim: Mein Aal mit 75 cm schon!

Donald: Welcher Aal? Du hattest gar keinen Fisch!

Kim: Du auch nicht, oder meinst du dein Minirapfen sei ein Erfolg? Mein Aal war mehr als doppelt so lang wie dein Rapfen.

Donald: Mein Rapfen war definitiv schwerer als dein Aal! Und Rapfen sind zudem besonders kampfstark!

Kim: Denke dran! Ich habe Dynamit im Koffer, wenn ich will, kann ich alle Fische im See auf einmal landen!

Donald: Mein Dynamitkoffer ist noch größer!

Moderator: Dann ist Kim Sieger bei den Aalen und Donald Sieger bei den Rapfen….?

Donald: Hervorragende Idee. Selbstverständlich bin ich zusätzlich noch Sieger in den Kategorien Gewicht und Kampfstärke!

Angela: Genau! Dann ist Donald der Sieger und unser Koch wird jetzt jedem seinen Fisch grillen den er geangelt hat, damit wir diesen schönen Tag abschließen können! Horst du kannst bei mir und Theresa mitessen!

Donald: Danke an alle! Es war ein wunderschöner Tag! Angela und ich haben eine tolle Beziehung zueinander! Es musste mal jemand sagen was Sache ist. Das habe ich getan. Amerika geht als Sieger aus dem Wettfischen hervor, dank mir. Ich freue mich jetzt auf meinen delikaten, gegrillten Rapfen! Eine Delikatesse!

Angela: Guten Appetit!

Donald: Wie schmeckt Rapfen eigentlich?

Die Superfliege am Mirabellenbaum

Samstag-Mittag 14 Uhr. Die Sonne brennt. Der mittlere Oberrhein heizt seinen Bewohnern mit 30 Grad Celcius im Schatten ein.

Mein Mann beschließt mit den Kindern ins Freibad zu gehen.

Und ich? Soll ich die Chance nutzen um bei 30 Grad Celcius, in Watstiefel…in der prallen Sonne angeln zu gehen? Oder sollte ich mich besser mit 2000 andern Menschen ins Freibad stellen und mich am Ende des Tages fragen, ob ich heute vielleicht den Fisch meines Lebens gefangen hätte ?

Die Frage hatte sich quasi im Ansatz erübrigt!

Da stand ich, also….mitten im Bach…mit der Fliegenrute und meiner Superfliege, die schon drei Forellen landen durfte dieses Jahr.

Das Wasser auf Rekordtiefstand. Ich überlegte eine Weile, begutachtete die Brennesselfelder am Ufer und beschloss spontan den Weg durch das Gewässer zu nehmen!

Absolute Ruhe prägte das Flüsslein. Lediglich ein paar Enten platschten in naher Entfernung. Von Fischen – keine Spur!

Immer wieder beangelte ich Kurven, Schattenplätze und tiefe Gumpen. Erfolglos! Kein Nachläufer, keine Attacke!

Nach 2 Stunden verlor ich langsam die Geduld. Nur eines gab mir Hoffnung: Die Sicherheit- wäre eine Fisch da, würde er auf meine Superfliege reagieren!

Meine Superfliege: Sie kam auf dem Wasser auf und wurde in der Regel unmittelbar danach attackiert:

Meine Superfliege.

Sie war selbstgebunden und daher nicht käuflich:

Meine Superfliege.

Sie hing am Baum? Kein Problem….selbst in einer halbstündigen, spektakulären Rettungsaktion mit Teleskopgreifzangen und Zwiebelnetzen….Ihre Rettung war oberstes Gebot:

Meine Superfliege.

Ja- es verbanden uns drei kapitale Bachforellen! Eine unbeschreibliche Fliegenfischerliebe. Mein treuer Begleiter: ….meine Superfliege!

Plötzlich entdeckte ich beim waten einen Mirabellenbaum. Die Äste hingen verführerisch an einen- vom Gewässer aus erreichbaren Schattenplatz.

Ich genehmigte mir eine kleine Kostprobe….am Ende war mein Bauch voll mit jenen süßen Früchten von denen der ganze Baum vollhing.

Einen Moment übelegte ich….dann opferte ich meine Plastiktüte in meiner Angeltasche und füllte sie. Wenn ich schon ohne Fisch nach Hause komme, dann wenigstens mit einer Tüte Mirabellen!

Doch wohin im Wasser mit der Fliegenrute? Ich klemmte die Rute hinten zwischen dem Rucksack und dem Watkescher hochkant ein.

Als ich den letzten Ast auf Zehenspitzen herabziehe, reißt mich die Strömung etwas um. Um mein Gleichgewicht zu halten, lasse ich den Ast los, der ruckartig meine Rute tangiert und dabei das Vorfach um sich wickelt.

Da hing sie….am Mirabellenbaum:

Meine Superfliege.

Alle Versuche einer Notrettung scheitern mit dem Ergebnis dass ich nass bin und die Fliege am Ende ohne Vorfach am Mirabellenbaum hängt.

Mit der Schwimmschnur versuche ich ein Lasso zu formen, welches den kleinen Mirabellenzweig einfängt. Bingo!!! Mit einem Ruck ziehe ich die Schnur nach unten.

Auf meinen Kopf regnet es Mirabellen.

Die Spitze des Zweiges bricht ab- mitsamt der Fliege….und schwimmt nun im reissenden Flüsschen. Auf, weg….und davon.

Meine Superfliege!!!

🙁 Geschockt blicke ich ihr hinterher.

Meine Superfliege!

Was für ein schwarzer Tag. Schneider….die Superfliege verloren….die Watstiefel voller Wasser, die Hose nass- aber immerhin mit 12 Mirabellen in der Tüte!

Was lernen wir aus diesem Mist?

Dass gleichzeitig Sammeln und Angeln nicht immer einfach ist.

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